Não tem nada pra fazer ?

Não têm nada para fazer?

Há dias assim, não é?

Há sempre uma boa maneira de matar o tempo.

Tentem matar moscas !!!

Cliquem aqui

INSS

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade.

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.

Fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou até em casa buscar e já volto.

A mulher respondeu, dizendo:
- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu torax cheio de pelos grisalhos e ela comenta:
- Esses pelos prateados são prova bastante para mim.E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando chego em casa e conto para a minha mulher sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você bobeou.  Devia ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!!!

Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço…

O cachorro velho pensa: – ‘Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo e começa a roê-lo, dando as costas ao predador…

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: – Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum…

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa: – Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: – ‘Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!’

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: – E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe…) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouví-lo, o velho cão diz: – ‘Cadê o filha-da-puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!’

Moral da história: não mexa com cachorro velho… idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Campanha: Bate nele, Rubinho

Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar minguado pras esperanças brazucas irem pro espaço.

Mas e o Rubinho?

Sem chances na competição e ja que vai largar a Fórmula 1 ano que vem, Rubinho pode 
ser nossa grande arma secreta no domingo.

Como?

Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional.

Juro que o povo brasileiro vai esquecer que vc entregava as vitorias para o Shumi, que sempre foi um capacho da Ferrari, etc…

Pô, faz isso por nós, brasileiros que nunca desistimos e acompanhamos até o limite da loucura suas derrapagens e afins.

Talvez seja essa a hora de entrar de vez no coração de todos os que acompanham 
a F1 aqui no Brasil.

Pode ser?

Lula e Jesus

Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros ! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar ?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim ! Respondeu o povão.

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos ?

O povo grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas ?

O povo gritou ainda mais forte: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Então, o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz ???

Setentão sensual

Anúncio veiculado em jornal impresso de circulação regional…

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’:

‘Setentão charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com início de catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.. Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!’

Vingança Inteligente

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu lhe o pinto numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois, foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai ?

E ela respondeu com ar irônico:
- Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem…

Uma das melhores do Joãozinho…

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando- se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
– Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!! !

Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Teste de vocabulário

Acabo de constatar que meu vocabulário, apesar de não parecer, está em um grau bastante elevado.

De acordo com o resultado de um teste disponibilizado na internet, o meio em que estou contato me favorece no desenvolvimento de um bom vocabulário.

Quer fazer o teste ?

Acesse o link abaixo…

http://www.interney.net/testes/teste001.php

Detectando um espelho de duas direções (Tipo Big Brother)

Quando for a um hotel/motel, a uma loja de departamentos, pousada ou mesmo banheiro público, preste atenção nos espelhos: Você pode estar sendo observada(o) Quando as mulheres vão às toaletes, banheiros, quartos de hotel, vestiários par a mudar de roupa, academias etc, quantas podem estar certas de que um espelho, aparentemente comum, fixado na parede, é um espelho  MESMO ou um espelho de duas direções,  daqueles que você vê sua imagem refletida, mas alguém, do outro lado da parede, pode te ver através do vidro - como os da Casa dos Artistas e  Big  Brother. Tem havido muitos casos de pessoas que estão instalando espelhos de duas direções  em locais freqüentados por mulheres para filmar, fotografar ou, simplesmente, ficar olhando. É muito fácil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar, com boa dose de precisão, qual  tipo  de espelho é o que estamos vendo? É muito simples !   Faça apenas um teste:   Toque na superfície refletida com a ponta da unha. Se existir  um  ESPAÇO entre a sua unha e a imagem refletida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do espelho, pois a parte  que reflete é  a parte do FUNDO do vidro, não a parte da frente. Entretanto, se a unha TOCA DIRETAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço (mínimo), então, CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES. A parte reflexiva é a parte da frente, não a do fundo do vidro. Lembre-se: cada vez que você se deparar com um espelho,  faça o teste da “unha”: tem que haver um espaço!

Qual é a idade do seu cérebro ???

Este jogo japonês irá te mostrar se seu cérebro é mais jovem ou mais velho que o resto do seu corpo!

Como jogar:

1. Tecle ’start’

2. Aguarde pela contagem 3, 2, 1.

3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número.

Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.

4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!

Clique no link e… boa sorte!

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

OBS.: Meu cérebro está dando um show no meu corpo !!!

Bateria na reserva…

Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.

Ao digitar *3370# automaticamente, é ativada a reserva, dando até cerca de 50% de energia adicional.

Quando voltar a recarregar o celular, automaticamente, voltará a carregar esse suplemento de energia, podendo ser utilizado outra vez!!!

 

Solucionador de problemas

Contribuição de meu grande amigo – Janderson Matos, Analista de Sistemas – Programador POG

Fim da greve… em primeira mão…

Informações saídas dos forno !!!

Diretamente da fonte, meu grande amigo Janderson Matos, acaba de acontecer uma assembléia com os bancários e dirigentes afins, onde ficou decidido que a greve, principalmente no que diz respeito ao Banco do Brasil, chegou ao fim.

Depois de mais de duas semanas de impasse, os funcionários voltarão à batalha para colocar em dia os negócios do banco.

Ufa !!!

Aparentemente, CEF e Banestes (Banco do Estado do Espírito Santo), manterão a parada.

E por falar em Brasília…

estou nessa terrinha, admirando as obras arquitetônicas desenvolvidas para a capital federal.

Vejam que linda a ponte JK…