Desde que os Mamonas Assassinas se foram, nunca consegui identificar outro objeto de desejo que lembrasse a histórica Brasília Amarela.
A internet sem fio pode chegar aos ônibus que fazem o trajeto Rio-São Paulo em breve. A Viação Itapemirim está realizando testes com um equipamento batizado de Wi-Fi Bus em um dos ônibus da linha que liga as duas maiores cidades do país. Pelo sistema, o passageiro poderia conectar seu notebook ou celular à internet durante toda a viagem. O projeto, feito em parceria com a empresa Vex Pointer Networks, deve permanecer em testes durante todo o mês de outubro para verificação de cobertura e qualidade do sinal. O ônibus onde os testes estão sendo feitos está identificado com o adesivo “Wi-Fi Zone”. - Durante a realização do piloto, o passageiro necessita apenas clicar no botão conectar de seu equipamento – explica Cássio Ricchetti, coordenador de marketing da Itapemirim – Também nesse período estamos realizando uma pesquisa de avaliação para medir a aceitação do serviço por parte do cliente – complementa. Após a fase de testes, caso haja aprovação técnica, financeira e boa receptividade do serviço, será definido o número de ônibus a ser equipado com o Wi-Fi Bus e se haverá ou não algum tipo de cobrança ao cliente.
Entenda o capitalismo. Esta analogia com um pequeno rebanho de vacas, ajudará você a entender como é que funciona o Capitalismo em nosso planeta. ============================================== CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende Você tem duas vacas. Vende Você tem duas vacas. Entra Você tem duas vacas. Usa o
Você tem duas vacas, né? Você tem duas vacas. Uma Você tem duas vacas. Você tem duas vacas. Elas Você tem duas vacas. Elas Você tem duas vacas. Conta-as Você tem 500 vacas, mas Você tem muito orgulho Você tem duas vacas… E Você tem duas vacas e 300 Você tem duas vacas. Você tem duas vacas. Você Você tem duas vacas. Uma
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se… rico!
CAPITALISMO AMERICANO
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
reclama porque seu
rebanho não cresce…
CAPITALISMO CHINÊS
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.
CAPITALISMO HINDU
Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
delas é roubada. O governo
cria a CCPV – Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo…
O ceguinho estava há tempos sem dar uma… E vivia pedindo: O ceguinho vai pra casa e fica esperando…. E logo batem na porta. – Quem é?- É a Sueli. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: - Como você está vestida, heim… Heim… Heim…? - Ahhhh… Suspira o ceguinho. - Como é que você está agora? - Ai meu Deus, é hoje! - Como é que você está agora? - Tira a saia. - E agora? O ceguinho então pergunta: - Sueli,… você já fez 69? - Ainda não, faço daqui a dois meses…
- ‘Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
‘Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
É hoje!
- Tira a botinha, tira!
- Descalça deitada na cama!
- Tira a blusinha, tira!
- De seios nus, só de sainha!
Tira a saia, pelo amor de Deus!
Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
UM JOGO! UM SÓ ESPÍRITO! NÃO PERCAM!
Vasco x Fluminense – 02 de Novembro – Dia de Finados
Fonte: Digital Drops
O capacete a prova d’água Evolution Lynk é perfeito para quem vive em cima de uma moto, porque tem conectividade Bluetooth 1.2 para ouvir músicas ou atender chamadas, rádio walkie-talkie ativado por voz com 14 canais, microfone com tecnologia de cancelamento de ruídos, e muito mais.
Com o Evolution Lynk você continua conectado ao mundo, mesmo quando estiver pilotando a sua motocicleta. Este capacete custa US$ 280.
Sobrevoando o território argentino, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de…….. OHHHHHHH, MEU DEUS!!!’
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal……’NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
“Se alguma coisa pode dar errado, vai dar errado.”
- Lei de Murphy.
“Se alguma coisa é impossivel dar errado, mesmo assim vai dar errado.”
- Corolário de O’Malley à Lei de Murphy.
“Se alguma coisa pode dar errado, vai dar errado da pior maneira possível.”
- Lei de Sod.
“O volume de trabalho a ser feito sempre se expande de forma a ocupar todo o tempo disponível à sua conclusão.”
- Lei de Parkinson.
“Se houver 50% de chance de alguma coisa dar errado, dará errado em 90% dos casos.”
- Lei de Cole.
“Um projeto de dois anos levará três anos. Um projeto de três anos nunca será concluído.”
- Lei de Smith.
Murphy, O’Malley, Sod, Parkinson, Cole e Smith estão vivos e com saúde – trabalhando em seu projeto.
Alerta de Maquiavel aos Gerentes de Projeto
“Lembre-se que não existe nada mais difícil de fazer, mais perigosa de administrar, ou mais incerto em seu sucesso, que tomar a iniciativa na introdução de uma nova ordem de coisas. Porque o inovador tem como inimigos todos os que se deram bem debaixo das velhas condições, e defensores tépidos naqueles que podem se dar bem debaixo das novas.”
Lei de Woehlke
Nada será feito enquanto nada for feito. Os gerentes de projeto não conseguirão o pessoal de que precisam a menos que eles estejam sobrecarregados com horas extras, úlceras e esforços sobrehumanos. Só quando prazos são estourados é que a direção aprova o pessoal que, se estivesse disponível no início, teria permitido cumprir os prazos.
Lei de Cohn
Quanto mais tempo você gasta reportando o que você está fazendo, menos tempo você tem que fazer qualquer coisa. A estabilidade é alcançada quando você gastar todo seu tempo fazendo nada além de reportar o que você está fazendo.
As 7 Fases de um Projeto
1. Entusiasmo
2. Desilusão
3. Confusão
4. Pânico
5. Caçada aos culpados
6. Punição dos inocentes
7. Promoção dos não participantes
PARA LAS MUJERES QUE TODAVIA NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS…
– ¿Sabe lo que es un marido DVD?
– Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
– ¿Y un marido DVD + R?
– Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
-Moraleja de la historia:
– NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
– Varias Horas de Sexo
Amor ‘ I ‘
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )
Amor ‘ II ‘
O cara pergunta para a mulher: – Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
(MISERICÓRDIA…!)
Amor ‘ III ‘
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem DA sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…
(Santo Anjo do Senhor…..)
Amor ‘ IV ‘ – A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria Dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: – Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
( BOA!!!!!!!!!!)
Amor V
Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você FICA aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu……uiii)
Amor ‘ VI ‘
A mulher compra um kit DA Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano….)
Amor ‘ VII ‘
O marido decide mudar de atitude. Chega em Casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O homem DA funerária… Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem…)
Amor ‘ VIII ‘
– Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa…)
Amor ‘ IX ‘
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários…..)
Amor ‘ X ‘
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não Dar o braço a torcer escreveu num papel: ‘Me acorde às 6 horas DA manhã’.
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem, a outra… é o marido!
Bruno Cavalcanti
Janderson Matos .aka. Dinho
