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Enjoy …

Internet como fonte de informação…

Tripulantes e ex-tripulantes do navio MSC Opera, onde morreu a estudante de direito Isabella Baracat Negrato, de 20 anos, na sexta-feira (19), denunciam no Orkut bebedeiras, uso de drogas, vandalismo e inúmeras brigas no cruzeiro universitário. Os relatos se referem a problemas ocorridos neste ano e em 2007. 

As polícias Federal e Civil ainda procuram esclarecer a causa da morte da jovem. Em depoimento, testemunhas disseram que Isabella teria bebido excessivamente e passado mal. A vítima também já teria sido atendida em outra oportunidade no posto de saúde do navio por conta de uma bebedeira. Uma amiga negou que a universitária tivesse consumido drogas. O corpo da jovem foi desembarcado em Ilhabela. Ela foi enterrada neste domingo (21), em Bauru, no interior de SP. 

Os internautas que se dizem tripulantes e ex-tripulantes do navio divulgaram seus comentários em comunidades criadas no site de relacionamentos.

 Num dos relatos, registrado no dia da morte da estudante, um suposto tripulante diz estar escrevendo do navio. Ele informa que está vendo toda a confusão feita pelos passageiros e que os jovens teriam arrancado corrimões, “vomitado na mesa do buffet” e gritado como “loucos”. 

Outros casos

Em outro relato, intitulado “MSC Opera – Tripulantes (Crew)”, uma jovem relata episódios de baderna que teriam sido causados em anos anteriores pelos passageiros, como brigas, malas jogadas ao mar e cabines com urina espalhada. Em seu depoimento, ela conta que após o navio atracar, muitos jovens teriam saído dele descalços e sem blusa, bêbados e drogados.

Seu depoimento foi postado no fórum “Absurdo”. Na segunda-feira (22), o fórum tinha dez mensagens postadas.

 Outras comunidades no Orkut criticaram a realização de cruzeiros universitários. Na “MSC Opera 2007/08/09/10″, formada por quem já viajou ou tem viagem programada no navio, um fórum de discussão foi aberto com o nome “Morte no MSC Opera”. Com 18 mensagens postadas, o fórum criticava a realização de cruzeiros universitários, o que alguns qualificavam como “roubada” e diziam que “deveriam ser proibidos”.

 Até segunda, esta comunidade contava com 2.331 membros. Em outros depoimentos, integrantes do grupo relatam episódios de bebedeira no mesmo cruzeiro universitário no ano passado, quando passageiros embriagados do navio teriam “urinado na máquina de gelo” e jogado cadeiras na piscina do navio e no mar. 
Sem confusão

A assessoria da MSC Opera informou à reportagem do G1 que em nenhum momento houve confusão no navio e que o cruzeiro transcorreu de forma normal, como qualquer viagem universitária. A movimentação dos estudantes foi a mesma de qualquer lugar onde existem muitos jovens e bebida, como em um bar. Ainda segundo a assessoria, é preciso esperar o resultado do laudo do Instituto Medido Legal de São Paulo para saber o que de fato levou à morte de Isabella.

Dilúvio

 

Coloca chuvoso nisso…

Durante toda noite, chuva, chuva e mais chuva…

Pelo céu, parece que vão vai parar de chover nos próximos dias.

O HOMEM TORNA-SE TUDO OU NADA, CONFORME A EDUCAÇÃO QUE RECEBE

TESE DE MESTRADO NA USP por um PSICÓLOGO

‘Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisível’

Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da  ’invisibilidade pública’. Ele comprovou que, em geral, as pessoas  enxergam apenas a função social do outro. Quem não está bem posicionado sob esse critério, vira mera sombra social.

Plínio Delphino, Diário de São Paulo.

O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de São Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são ’seres  invisíveis, sem nome’. Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu  comprovar a existência da ‘invisibilidade pública’, ou seja, uma
percepção humana totalmente prejudicada e condicionada à divisão social do trabalho, onde enxerga-se somente a função e não a pessoa.

Braga trabalhava apenas meio período como gari, não recebia o salário de  R$ 400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua vida:

‘Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da própria existência’, explica o pesquisador.

O psicólogo sentiu na pele o que é ser tratado como um objeto e não como um ser humano. ‘Professores que me abraçavam nos corredores da USP  passavam por mim, não me reconheciam por causa do uniforme. Às vezes,
esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me  ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhão’, diz.

No primeiro dia de trabalho paramos pro café. Eles colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma de concreto. Só que não tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles.

Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o serviço. Um deles foi até o latão de lixo  pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o café ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro.

Eu nunca apreciei o sabor do café. Mas, intuitivamente, senti que deveria tomá-lo, e claro, não livre de sensações ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir à cena, como se perguntasse: ’E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?’ E eu bebi.

 Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversar comigo, a contar piada, brincar.

O que você sentiu na pele, trabalhando como gari?

Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central. Aí eu entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na  biblioteca, desci a escada, passei em frente ao centro acadêmico, passei em frente a lanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse
 trajeto e ninguém em absoluto me viu.

Eu tive uma sensação muito ruim. O meu corpo tremia como se eu não o dominasse, uma angustia, e a tampa da
cabeça era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almoçar, não senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado.

E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou?

Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a situações pouco saudáveis. Então, quando eu via um professor se aproximando – professor meu – até parava de varrer, porque ele ia passar  por mim, podia trocar uma idéia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma árvore, um orelhão.

E quando você volta para casa, para seu mundo real?

Eu choro. É muito triste, porque, a partir do instante em que você está  inserido nessa condição psicossocial, não se esquece jamais. Acredito que essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa. Esses  homens hoje são meus amigos. Conheço a família deles, freqüento a casa deles nas periferias.

Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador. Faço questão de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles são tratados pior do que um animal doméstico, que sempre é chamado pelo nome. São tratados como se fossem uma ‘COISA’.

Feliz Natal !

 

Que você não perdoe apenas no Natal, mas sim constantemente. 
Que no próximo ano, você não cometa os mesmos erros, mas que esteja preparado (a) para novos acertos. 
Saiba o que quer e procure fazê-lo com perfeição. 
Não deixe para amanhã o que tiver que ser feito hoje. 
Viva intensamente porque cada dia é o único. 
Que você tenha a vida interior tão grande quanto a exterior. 
Que saiba se levantar quando cair e que saiba cair quando estiver muito por cima. 
Aceite os fracassos como uma experiência e encare normalmente os sucessos. 
E que além de acreditar que a paz e o amor existem, você também descubra o caminho para encontrá-los. 
Não apenas tenha honestidade, mas que seja honesto com você. 
Que você consiga se olhar no espelho sem sentir vergonha. 
Não humilhe os menores, nem se deixe humilhar pelos maiores. 
Não use o seu próximo e nem se deixe usar. 
Saiba pedir, mas nunca implorar. 
Seja autêntico (a) no que diz, pensa e faz. 
Que você não se julgue o (a) primeiro (a) e muito menos o (a) último (a). 
Não machuque os fracos nem se deixe machucar pelos fortes. 
Que você e sua integridade não tenham preço. 
Nunca negue a esmola ao pobre, desde que a tenha. 
Procure sempre ter tempo para os outros e ache tempo para você. 
Nunca sinta ódio quando não sentir amor. 
Não cale quando tiver que falar, nem fale na hora do silêncio. 
Que você não diga verdades para quem não as pediu para ouvir e nem diga mentiras por omissão. 
Que no Ano Novo que está por vir, você nunca deixe de sonhar, pois é melhor morrer com um sonho.

(autor desconhecido)  

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e,ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.

Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

Cara, caguei!

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.
Pior que isso não fico !

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.

Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

UFA ! ! ! Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:
Agora chega, né?

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo.
 Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei aparte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos,mas decidi não pedir:
‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

Luis Fernando Veríssimo

Eco 92 – Rio de Janeiro

Sem comentários…

Enchente de rico

Imagine este truque com cerveja ?!

Puto x Puta

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…

Vejam os exemplos :

Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela………………puta.

Vagabundo………..homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.

Touro………………..homem forte.
Vaca………………..puta.

Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.

Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua,um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo davida.
Mulher da vida…….puta.

O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……………puta.

Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………puta.

Feiticeiro………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, JaderBarbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles……………putas.

E pra finalizar…

Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista 

“Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 
 
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 
 
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 
 
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. 
 
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. 
 
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 
 
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã  ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. 
 
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 
 
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja! rs) 
 
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 
 
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo. 
 
11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos. 
 
12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para 
crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. 
 
OS ATAQUES DE CORAÇÃO 

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 
60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga  ”ataque cardíaco”   
e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco;  tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !”

O cara é bom, hein !

Tecnologias no mundo

Os meus desejos Natalinos

 

Nestes dias, todo mundo te desejará:

Paz……………

Saúde…………

Prosperidade…………

Amor…………

e…………

Bla, bla, bla, bla, bla…

 

 

 

Mas chega de papo…!!

VAMOS À PRÁTICA…!!

Eu te desejo, com todo o meu coração, que tenha:

Relações sexuais incríveis…!!

Orgasmos inesquecíveis…!!

Sexo de infarto…!!

Que trabalhe honestamente e te paguem o triplo..!!

Mil noites de prazer…!!

Farras com os amig@s…!!

Que ganhe na loteria…!!

Que dance e cante…!!

Que mude para uma linda casa…!!

Que compre um Mercedes…!!

Que tenhas grandes satisfações…!!

 

FELIZ NATAL !!!

Esposas de antigamente

Frases retiradas de REVISTAS FEMININAS das décadas de 50 e 60:

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”.

(Jornal das Moças, 1957)

“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo”.

(Revista Claudia, 1962)

Bons tempos…

“A desordem em um banheiro desperta no marido

a vontade de ir tomar banho fora de casa”.

(Jornal das Moças, 1965)

“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”.

(Jornal das Moças, 1959)

“Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples fato de cair cinzas no tapete.

Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”.

(Jornal das Moças, 1957)

“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio.

ELE é quem decide – sempre”.

(Revista Querida, 1953)

Observem a alegria e o brilho nos olhos da esposa obediente,

uma rainha do lar “Sempre que o homem sair com os amigos

e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”.

(Jornal das Moças, 1958)

“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”.

(Jornal das Moças, 1957)

“A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira,

pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.”

(Jornal das Moças, 1955)

E para finalizar…

“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”.

(Revista Querida, 1955)