*Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.

 Vejam só:

 Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: -’A porta está aberta!’A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:   -’Não, senhora.  Ela está mal fechada!’

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor disse que não.No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.Na segunda-feira, cobrou irritado do português:-’O senhor disse que não fechava!’ O homem respondeu: -’Mas como vamos fechar se não abrimos?

‘Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora.Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito ‘F’ e na outra, preta, também ‘F’. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois ‘efes’.A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança: – ‘Ora pois, Fria e Fervente.’

**Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado (bairro de lojas finas) e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:- ‘O senhor não tem máquina de calcular?”Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado…’

 Acho que ainda posso acrescentar mais uma historinha.Meu irmão morou por um ano em Estoril e contou-me que lá, num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:- ‘Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?’ – ‘Poder o senhor  pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto ….’

Certo dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente… Até que chamaram um veterinário:

- O problema dela é depressão – disse o Dr. – Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro!

Nisso, um funcionário que acompanhava conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila….

E assim, entraram em contato com o gajo.

Este, de início, recusou: - De jeito nenhum, ô pá ! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber !…

- Mas, Seu Manoel… é por R$500,00, isso ajuda?…
- Vou pensar…

Dois dias depois, o português foi ao zoológico:
- Esta bem! Eu concordo, mas com três condições…
- Sim?
- A primeira é que não pode haver beijo…
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre!…
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição?
- Os R$500,00…
- O que é que tem?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!!!…

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe  no dia seguinte.

 - Manoel! – disse-lhe a mãe, surpresa, – o que aconteceu?

 - Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu  descobri que ela era virgem!

 - Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

 - Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

 - Fizestes muito bem  filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!